Ya ha pasado mucho

Cansado
Cansado

Como cuando se te caen y se despegan las entrañas

Desperté y tenía en la cabeza, dándome vueltas esto:

El horizonte está gris, demasiado gris, es polvo del piso, de la tierra
Un escalofrío comienza desde mis dedos de la mano y se termina en mi nuca
El horizonte está gris, demasiado gris y el polvo es rasposo
El escalofrío me hace caminar como si me hubieran disparado
El horizonte está gris, demasiado gris y el polvo entra por mi nariz
Vivir me está matando
Morir me está lastimando

Esto es el espacio, aquí no se camina, aquí se flota
Pero el escalofrío me hace flotar como si me hubieran disparado
El horizonte está gris, demasiado gris y sudo polvo del espacio
Morir me está lastimando
Morir es como cuando se te caen y se despegan tus entrañas
Morir es como estar en el espacio.

Eso fue, no sé a qué viene, no entiendo, es extraño que pueda recordar tanto de un sueño pero tiene sentido porque ayer me estaba muriendo y estaba en el espacio.

Te pones existencial.

Cerveza, cerveza, cerveza
Ah bueno ¿ por qué esta madre sigue escribiendo al revés? No sé.
En fin. Es un nuevo reto y eso ¿no?
Sí, la vida no cambia como algunos creen. La terapia del blog ha sido inútil, la neurosis es un punto válido para discutir pero finalmente aceptable. No sé hasta qué punto sea válido discutir de ella.
Palabras, palabras, palabras. Algunos se desahogan con ellas, quieren moldear un sentido exclusivo o compartido para contar sus penas, sus ilusiones y sus esperanzas en la podridez. Tratan de disfrazarla con etiquetas de sabihondos humildes y sobre todo, reinterpretar sus personas con ellas. No tiene sentido pero es más de lo que sus cabecitas pueden entender. ¿Eres mejor de lo que eras antes? No. ¿Eres alguien distinto? No. Sólo eres más fardo porque haces reflexiones que en realidad no tienen sentido. Te pones existencial con nada, le das vueltas a las cosas porque en tu particular mundo, en tu desesperación por salirte por la tangente de tu horrible vida, quieres que signifique algo, aunque sea escribiéndolo por aquí.
Bueno, crees que estás asentando tu lugar, crees que estás mejorando o correspondiendo a otros niveles sólo porque compras ideas y huyes de lo que realmente estás viendo... pues habemos más realistas hijos de puta a cá afuera, así que aguas, la pretensión y el existencialismo barato van de la mano.
Ahhhhh!!! terapia!

Regresando

Y aquí voy de nuevo. Hace unas horas quise publicar una entrada y valió para pura madre. Ahora mismo estoy con algo de pánico porque esta manera de escritura que me da blogger, me obliga escribir de derecha a izquierda, lo cual me da la impresión de estar tratando de escribir en fenicio antiguo. Incluso siento ansia al tener que pegarle al Enter para un punto y aparte.
Me atreví, lo hice, tengo esperanza. La verdad es que necesito eso, una esperanza, al menos esto de escribir en un blog no es por mero gusto, ahora he decidido probarlo como una terapia, la más efectiva espero. La terapia ideal: no gasto y no hay un tipo diciéndome lo que tengo que hacer o sencillamente escuchándome para que mi ansiedad disminuya un rato. Porque es eso: pagarle a alguien porque te soporte, porque escuche las quejas que tienes de la vida y que otras personas sencillamente no quieren escuchar porque también tienen sus quejas. Y tenemos amplia gama de formas de desahogo. El internet se ha vuelto campo prolífico para esto y creo que para dentro de unos años, la consulta de psicólogos disminuirá a causa de salas terapéuticas en la red.
Siempre las ha habido, estoy seguro, siempre habrá gente que entre a un chat o a un foro a putearse mutuamente y así desahogarse. EN el messenger otros lo hacemos de maneras ridículas, con mensajes lamentables, buscando crear lástima en otros o cuando menos, llamar la atención. Esto gracias a los nicks y subnicks que nos dan una posibilidad enorme no sólo de decirle al mundo nuestras lástimas, también de advertirles de nuestros ideales o sencillamente hacernos los muy cultos o underground, la palabra que se le ocurra primero.
Y bueno, mi primera entrada en mucho tiempo y ya estoy quejándome, ¿se supone que así será? Está bien, no tengo problema, siempre y cuando esta (presumo) larga terapia signifique que dejaré a un lado mi neurosis, esto es, que dejen de causarme pánico la gente que veo en la calle, que ya no me ponga ansioso cuando las bocinas de mi PC hagan sonidos cada vez que reciben señal del celular y a propósito - y aunque casi no suceda - que las llamadas al teléfono dejen de sobresaltarme. También espero que signifique que dejaré algunas manías, como limpiarme la mano después de saludar a alguien o morderme los labios hasta sangrarlos cuando reprima algún comentario sarcástico ante alguien que de verdad lo merezca. Y hablando de sarcasmo, espero que también esta terapia me ayude a ser menos sarcástico, ya que aunque la gente sea de mentalidad muy abierta (o eso dicen) mi sarcasmo afecta mucho a quienes me rodean. También espero que esta terapia me ayude a dejar de ser un violento maniático que no se atreve a golpear a nadie por miedo a que la sangre me guste y decida darme un baño de tripas y sesos hasta que la policía llegue a arrestarme. Sería bueno y si no es mucho pedir que pueda establecer la marca que pensé que llevaba firme y digna de no enamorarme más, al menos hasta que dure la posibilidad de estar con alguien que no conozca todas mis manías y problemas y en caso de que exista, se resigne a vivir con ellas justo como yo me resignaré a convivir con las suyas. Finalmente, espero que mi imaginación deje de pasarme jugadas culeras y se instale en la realidad, en el juego que los demás están jugando, que me asalte estando a solas y no en reuniones de trabajo o eventos en los que tenga que estar con más de una persona.
Ahora sí, querida terapia, comienza.